Hace un tiempo que aprendí la diferencia entre tener y ser. Todo vino cuando diagnosticaron a mi hijo pequeño con autismo. Suelo pensar que todas las cosas, ya sean buenas o malas, pasan por algo, en este caso el motivo ha sido que este aprendizaje me va a ayudar, no tanto a superar y afrontar mi diagnóstico, sino a cómo mirarme a mí misma y a cómo quiero que me miren los demás. Es por eso que ¡¡Tengo una enfermedad, no soy una enferma!!
Hoy comienza a salir el sol. A partir de hoy las penas serán menos penas y las alegrías serán ALEGRÍAS... A partir de hoy serán pocas las cosas que me borren la sonrisa, aprenderé a seleccionar, a dar a cada cosa su lugar, su importancia justa... a partir de hoy valoraré mi VIDA como nunca, hoy miraré mis heridas con otros ojos... Valió la pena ... Adiós maldito cáncer, expulsado de mi cuerpo estás ... Ahora me asegurare de hacer lo necesario para no volver a sentirte jamás... Y si a pesar de todo algún día vuelves a asomarte, te recibiré con el mismo corage que hoy te digo ADIOS...
"La vida me dijo, serás feliz pero primero te haré fuerte"... esa es una de las muchas frases que he leído en los últimos meses y que más que consolarme o hacerme sentir afortunada por esa decisión de la vida, me hace preguntarme, y perdón por la expresión: PERO QUIÉN COÑO LE HA DICHO A LA VIDA QUE YO QUIERO SER FUERTE???? Además digo yo, que cuándo considerará que ya soy lo suficientemente fuerte como para dejar de mandarme pruebas, que parece que me ha cogido cariño, o mucho odio, no se que pensar....
"Las dificultades preparan a personas comunes para destinos extraordinarios"... Otra más que suena muy bonita y muy profunda, pero es que yo me conformo con ir a la vuelta de la esquina, que como persona común y corriente que soy no necesito grandes destinos extraordinarios...
Creo cada vez más en el destino, en que todo de una manera u otra pasa por algo, hasta lo más difícil, lo más duro, hasta la mayor de las injusticias. El motivo por el cual pasa es convertirnos en quienes somos. No depende de ser fuerte, no depende de ser más capaz, ni tampoco de que seas una persona extraordinaria. Son los momentos y las circunstancias l@s que te hacen sacar de ti una parte o no. Cuando la vida te da la oportunidad de mostrar tu fuerza, tu capacidad, tu constancia, tu entereza, tu instinto de supervivencia, es cuando te das cuenta de lo que eres, de quien eres. No me considero afortunada de haber podido sacar todo esto de mí, más bien siento, al menos hoy, que la vida no para de hacerme una putada tras otra.
Cuando me diagnosticaron cáncer de Mama, sabia que no sería fácil, ya lo he contado en otras entradas. El otro día recordaba con mi amigo Juan las palabras que le dije aquel día. "Juan ya sabes que para no variar esto no va a ser fácil, me va a tocar pelear y bien". Aunque no se lo dije pude ver mientras lo recordábamos como se le llenaban los ojos de lágrimas, porque así ha sido.
Durante todo este tiempo todo parecía ir bien. Los mismos médicos se asombraban de la respuesta tan buena que estaba teniendo a la quimio, a pesar de que los últimos ciclos me sentaron fatal y me los tuvieron que reducir para que los tolerara algo mejor.
Caín y Abel, que así les bauticé en su día, parecían disminuir, tanto que se habían quedado inapreciables. La operación iba a ser sencillísima y seria el principio del final del túnel.
Llegó el día de la operación y nos confirman que todo muy bien, que "aparentemente" se ha quedado todo muy limpio.
Hace unos días fui a consulta a quitarme los puntos, nada más, pero no fue así. Los resultados de Anatomía Patológica decían que no habían quitado todo, que había bordes afectados, además de múltiples nódulos que no podían quedarse ahí.
Conclusión: El efecto de la quimio no había sido tan bueno a nivel local como parecía, los tumores no habían reducido si no que se han camuflado, por decirlo de algún modo. Lo que parecía tejido sano es en realidad tumor, además de estar extendido por el resto de la mama.
Por supuesto si no me hubiera puesto la quimio no estaría hoy escribiendo esta entrada, por lo que por supuesto que ha hecho su efecto pero a nivel sistémico únicamente.
A nivel local como imaginaréis no hay otro tratamiento, si puede llamarse así, que la cirugía.
Mañana me ingresan para hacerme una mastectomía y es difícil explicar cómo me siento. Tengo claro que mi prioridad ante todo es vivir, vencer a esta enfermedad, aunque tenga que hacer lo que sea necesario y lo de después. No me duele tanto el hecho de someterme a una operación de este tipo como la sensación de decepción, de haber vivido este tiempo en una falsa alegría. Es difícil de expresar lo que quiero decir.
Aún así intento pensar en todo lo bueno, en mi familia, mis amigos, en mis preciosos hijos, en mí, que lo que tengo claro es que soy mucho más que una teta.
Mañana seguramente en ese quirófano se quede mucho más que un tejido para analizar, y de él inevitablemente saldrá una nueva Menchu, que se llevará mucho más de lo que deja...
Una frase que sí me parece real como la vida misma "Nunca sabes lo fuerte que eres hasta que ser fuerte es tu única opción"
Este viernes pasado esperaba que fuera el último ciclo de quimio que me dieran, pero no será así, tienen que ponerme dos más. Estas cosas son difíciles de tomárselas con filosofía, aunque hay que ser conscientes de que puede pasar. Lo positivo, que no es porque las cosas no vayan bien, simplemente es lo más aconsejable, pero no puedo negar que me no me hizo ni pizca de gracia.
Me cuesta y mucho, no sólo ahora, desde siempre, mostrar mis debilidades, darme esa tregua que es necesaria, que tengo que aprender a darme, porque no siempre tengo las fuerzas suficientes para "vestirme de verde", y eso también lo tengo que aceptar.
No me ha costado entender que tengo una enfermedad que tengo que afrontar sí o sí, que me tengo que poner un tratamiento, que ese tratamiento tiene unos efectos secundarios visibles, pero me cuesta mucho concederme tener esos efectos secundarios que no son tan visibles, o que se pueden disimular sobre todo de cara a los demás, y si pienso en mis hijos, mis esfuerzos, tengo que reconocer que son inhumanos y después me pasan factura.
Saber que esta semana está siendo y va a ser difícil, que posiblemente me pase de la cama al sofá y del sofá a la cama, que tengo molestias gástricas, salpullido, .... me pone en un estado de "me voy a levantar a ver si me espabilo" y no es posible. Mi mente dice SÍ, pero mi cuerpo dice NO y tengo que aprender a no tener esa guerra interna porque no me hace bien.
Estoy aprendiendo que adaptarme a la situación no es una señal de que no ser fuerte o estar dejándome caer, porque creo que es precisamente lo contrario, es ser realista y pasar cada momento como toca. No ser capaz de reconocerme esa necesidad de parar y ocuparme de mí, me hace darme cuenta que no es fuerza lo que me sobra. Cuando pueda estar en mi sofá o en mi cama DESCANSANDO, sin que eso me provoque un absurdo sentimiento de culpa, habré vencido una barrera enorme que necesito vencer.
Seguiré mostrando mi lado positivo, en esto, como en todo en mi vida, seguiré pintándome la raya del ojo mientras pueda y vistiéndome de todos los colores que me plazca, pero debo aprender a mirarme en esos momentos sin raya en el ojo y con pijama... y no sentirme mal ni vencida.
Quiero poder decir "me siento mal, estoy fastidiada" sin tener que pensar, ni que nadie piense, que por eso me estoy viniendo abajo, porque no es así, simplemente esto no es un paseo en barca... es un paseo en un tanque que viene dando cañonazos... eso sí cada batalla y por supuesto la guerra la pienso ganar yo.
Es fácil encontrar un motivo por el que luchar, por el que continuar, para mí lo es, porque se me amontonan, en forma de personas y momentos...
La última semana no ha sido fácil. Me pusieron el primer ciclo-bomba de quimio, completo, color naranjita que tiernamente me recordaba a ese Tang de naranja fresquito.
Por primera vez mi mente no ha superado a mi cuerpo, que dijo "aquí quietita te quedas" y no había posibilidad de otra cosa. He pasado ese momento, que aunque sabiéndolo pasajero, no ha dejado de ser duro.... Delegar mis quehaceres de madre ... y reconocer mis límites. Reconocer en mí el abatimiento, el egoísmo puro y duro, por primera vez en toda mi vida, YO POR DELANTE DE TODO LO DEMÁS, y no sentirme culpable. Sólo han sido unos días, eternos, pero intensos en aprendizajes y descanso.
Entre tanto, algo se tramaba. El fin de semana iba a ser especial.
Se celebraban unos TEAlleres, de Autismo Diario. Esperándolos como agua de mayo, jejejeje, para reencontrarme con mis amigas amores, para esas risas con lágrimas, esos abrazos inmensos.... pero no iba a poder ser, no estaba bien.
En esos momentos nada mejor que las sorpresas, las visitas, los besos, los abrazos, los "que guapa estas", esto último lo agradezco en estos momentos mucho, gracias...jejejeje... La montaña no fue a Mahoma, las Mahomas vinieron a la montaña....
Amigas Amores
Si algo tiene adherido una enfermedad como esta, es su gran efecto abre-ojos. Te das realmente cuenta de quien sí, y quien no. De quien esta y quien es. A mí los ojos se me abren como platos, porque no abarcan a ver todo el cariño, toda la fuerza y la inmensa suerte que tengo...
Los talleres comienzan y recibo una foto. Daniel Comín, con algo en la mano hablando con Anabel.... Esto es el tesoro....
Mil gracias a tod@s los que habeis firmado en él. Lo guardaré como oro en paño. Me llenaré de vuestras energias positivas cuando las fuerzas me vuelvan a flaquear.
Por la tarde, iba a salir a la calle para que me diera un poco el aire en esa cara de Heidi que se me pone por costumbre, debido al tratamiento, pero recibo una llamada... no daba crédito, aún hoy estoy flotando... Esther, esto no se como te lo voy a pagar,...
El domingo más visitas de mis amigas amores. Abrazos, besos, fuerza, ....
Amigas Amores
La Vida, da momentos duros, difíciles, complicados, pero cuando en ella hay verdadera esencia, de esa que nada la borra, ni atenúa siquiera, de la que siempre he tenido, aunque a veces lo haya olvidado, merece la pena... y me miro al espejo, y a pesar de los cambios visibles, sigo siendo la misma. Sigo disfrutando de cada detalle, sigo riendo a carcajadas, sigo mirando hacia delante... alimentándome de cada una de las muestras de cariño que recibo a diario, de todas y cada una de las grandísimas personas que me rodean.
No soy valiente, no soy fuerte, simplemente soy invencible, porque os tengo a tod@s vosotr@s....
Mis queridas amigas amores, gracias por este fin de semana intenso, gracias por vuestras lágrimas de emoción al verme bailar, gracias por hacerme sentir simplemete ... ÚNICA..
Hoy no ha sido un buen día, bueno realmente llevo unos cuantos días que no están siendo buenos, y no precisamente por nada relativo a mi enfermedad, paradojicamente aunque es lo que más me debería preocupar, ocupar y en definitiva ser la prioridad, es en lo que menos reparo, y sinceramente no se si eso será mejor de lo que creo o más bien una imprudencia por mi parte, pero mi vida está llena de situaciones inesperadas, a veces, como estos días de atrás, injustas, llenas de malestar gratuito... por suerte son las menos.
Podría coger la opción de sentarme a llorar, meterme en la cama, o tumbarme en el sofá, pero no, ganas no me faltan pero no... eso no va conmigo, eso no es lo que merecen los que me quieren, los primeros, mis dos preciosos soles. Prefiero mil veces antes poner la música, subir el volumen y BAILAR.... VIVIR BAILANDO... porque no puedo evitar situaciones desagradables, que hacen daño, pero sí puedo llenarme de momentos únicos, irrepetibles, que me hacen darme cuenta de que soy tremendamente FELIZ....
Nunca he sido persona de quedarse parada ni quieta ante las situaciones, realmente no he sido persona de quedarme quieta en ningún sentido, eso de "eres un rabo de lagartija" es casi como mi segundo nombre desde bien pequeña, eso sí mis movimientos nunca han tenido daños colaterales, los daños también me los quedo para mí.
Como dijo aquel "caminante no hay camino, se hace camino al andar" y en eso sigo. Bien es cierto que en un mismo camino no todos los pasos son iguales, no siempre pisas en blando, no siempre tus pies están preparados para pisar fuerte... lo importante ante todo es seguir, adaptando las pisadas y el ritmo a cada momento...
Hace unos días otro gran paso en este camino, mi cambio de look. Esto no es algo simplemente físico, al menos para mí. Realmente lo que menos me importa es ese aspecto, creo que el rasero de medir deja esto en un lugar bastante bajo, de momento claro, que nadie piense que voy a dejar de ser coqueta de por vida, jejejeje...
He tenido la suerte, otra más, de poder ir a Ángela Navarro, gracias a un@s cuant@s duendecill@s que no me dejan de mimar. Me han tratado de maravilla, se nota que tienen una sensibilidad especial, y no hace falta que expliques nada porque ya saben de antemano lo que sientes y necesitas, eso lo hace más fácil, sinceramente en un momento así necesitas sentirte atendida, y así me he sentido por completo.
Si además tienes a amig@s amores mandando mensajes, llenándome de ánimo, esperando con sus hombros para que me apoye y con sus brazos para abrazarme fuerte si lo necesito, pues es para sentirme afortunada.
Como no podía ser de otra manera, a mi lado, o más bien detrás de mí, aguantando el tipo, mi hermana Lola y mi querida amigarmana Marimamen, que se que tenían el estómago encogido esperando mi reacción.
La verdad es que ni yo sabía como reaccionaria, iba tranquila, pero en el momento de entrar en la habitación y escuchar ese sonidito de la maquinilla, que digo yo que porqué no harán alguna silenciosa, mi sensación fue "de aquí no te escapas", a respirar hondo y a pasarlo lo mejor posible, es sólo pelo....
Y sí es sólo pelo, pero hay mucho más detrás de eso... ese paso significa ponerme delante del espejo y encontrarme con la realidad que estoy viviendo, ser capaz de decirle a este Cáncer, que quizá sean muchos los cambios físicos que provoque en mí, pero no conseguirá cambiar mi ser ni mi estar. No le permitiré llevarse mi alegría y el brillo de mis ojos, no le concederé el honor de verle a él antes que a mi misma...
No sería justo para mí ni para los que me quereis, en especial mis preciosos hijos, que cada día me hacen saber lo importante que soy...
Ya os he contado que cuándo me dieron el diagnóstico lo primero que pensé fue en unos cuántos "cómo?", los que más me paralizaban eran los que tenían que ver con mis hijos, "cómo explicarles, cómo lo afrontarán, cómo se sentirán, cómo les afectará..." martillearon mi cabeza durante ese primer minuto después de, y de nuevo compruebo que los niños son el espejo en el que los adultos nos deberíamos mirar, son los maestros de los que debemos aprender, son los seres más asombrosos que puedan existir, impredecibles y tremendamente valientes. Simplemente no se cuestionan las nuevas situaciones, las viven...
Con Álvaro mi preocupación se centraba sobre todo en cómo pueden afectarle los cambios, los imprevistos, las alteraciones de rutinas, ... todos en general, desde que no sea mamá quien le lleve un día concreto al cole porque tengo tratamiento, hasta que de repente mamá lleve un pañuelo en la cabeza. Me dejó claro desde un principio que todo seria muy fácil.
La semana anterior a mi operación fue una odisea. Creo que no me quedó nadie en el hospital al que preguntar si me quedaría o no ingresada, tenía que saberlo para dejar todo el material visual preparado para Álvaro. Me dijeron que no me quedaría y preparé el material en base a eso. Pero claro, para que van a ser las cosas fáciles si pueden ser más enrevesadas y tuvo que darme un cuadro de vértigos que me obligó a quedarme ingresada, con el consiguiente agobio porque NO TENÍA HECHO EL MATERIAL!!!!!!! Todo se solucionó con la ayuda de mi "comando Madrid", os los cuento en la entrada que hice en el blog de Álvaro... espero os guste... http://miprincipeynuestroreinoazul.blogspot.com.es/2014/01/y-como-explicarte.html
Con Alex mis preocupaciones van más allá, como es lógico por la edad que tiene, 11 añazos, su tremenda madurez emocional, y la capacidad tan enorme que tiene de respirar mi estado de ánimo...
Lo primero era explicarle que me pasaba, porqué tantas pruebas, consultas, la operación. Tenía claro desde un principio que tenía que llamar a las cosas por su nombre pero de una manera muy medida, poco a poco.
Empecé contándole que me encontraba algo pachucha, que me habían hecho varias pruebas, que me habían visto un bulto en el pecho y me tenían que poner un tratamiento, pero que me iba a poner bien, que aunque en algún momento me viera más cansada no se preocupara, porque eran los efectos secundarios del tratamiento como cuando a él le salen ezcemas o granitos por el antibiótico. Su contestación me dejó muda durante unos segundos... "menos mal que al menos no tienes algo como cáncer mamá"...
"Y tú que piensas del cáncer, que crees que es?" le contesté. "Una enfermedad de la que se muere la gente"... El nudo de mi garganta era tan grande que me dolía tragar... respiré y le conteste "No se muere toda la gente, más bien no se muere practicamente nadie, mira a la tía Lola no le ha pasado nada, está como una rosa" Ahí las risas relajaron un poco el momento y después le dije. "Cariño, mamá tiene cáncer y no me va a pasar nada, tienes que confiar en mí". Fue duro pero tenía que decírselo, creo que él ya lo sabia o lo imaginaba y necesitaba que yo se lo confirmara. Estuvimos hablando un buen rato con toda la naturalidad que se puede en estas situaciones, poniendo todo mi esfuerzo en que olvidara esa asociación erronea que desgraciadamente todavía se tiene en general, y que es realmente lo que más daña porque condiciona la manera en la que se afronta algo así. La idea preconcebida de que esta enfermedad es letal, es tan cruel. Cómo le suavizas eso a un niño sin ser clara y directa.
No se si será la mejor opción hacerle vivir la realidad tal cual es desde el principio, quizá podría ocultarle prácticamente todo, pero eso sería engañarle.
Mañana es el día de mi cambio de look y ya lo hemos hablado, le he enseñado fotos con mi super peluca y ha sido bueno porque creo que también tenia una imagen equivocada de lo que era una peluca, jejejejeje. Con Álvaro también lo he trabajado poniéndome pañuelos en casa para que no le extrañe tanto y parece que me sientan bien porque le han encantado...
Este camino no es fácil, pero a mi lado, de mi mano, tengo a mis dos tesoros, que sin proponérselo, sin intención, me darán cada día la respuesta a todos y cada uno de los "cómo?" que se presenten, sólo necesito mirarlos para continuar...
Hoy es el día mundial contra el cáncer, el primero que paso después de mi diagnóstico, no en mi vida porque esta enfermedad ha estado antes cerca.
Durante el año son varios los Días Mundiales que "celebro", de un tiempo aquí parece que la vida se ha propuesto que no me deje ni uno sin señalar en el calendario, mi vida es una "celebración" continua...
Los Días Mundiales están bien, o mal, según se mire, pero en una sociedad de pandereta como en la que vivimos, en lo que nos gusta más una fiesta que cualquier otra cosa a pesar de todos los pesares, pues como que es la única manera que se nos escuche, se nos vea, es la única manera o quizá no pero si la más rápida para crear conciencia, para informar, para borrar falsos mitos, para que aunque sea por un día much@s sean capaces de mirar más allá de sus narices.
Mantengo la esperanza de que quizá algún día no sean necesarios estos DÍAS MUNDIALES DE... porque eso significará que por fin vivimos en IGUALDAD SOCIAL con todo lo que esas palabras significan
(El término igualdad proviene del latín "aequalitas", que se
refiere a la correspondencia y proporción resultante de diversas partes
que integran un todo uniforme. En el ámbito social se considera como
igualdad al contexto o situación donde las personas tienen los mismos
derechos y las mismas oportunidades en un determinado aspecto.
La igualdad social es una situación social según el cual las personas
tienen las mismas oportunidades o derechos en algún aspecto así para
que todos tengan las mismas oportunidades en una sociedad y vivir
equitativamente y en paz.
Existen diferentes formas de igualdad, dependiendo de las personas y
de la situación social particular. Por ejemplo, la igualdad entre
personas de diferente sexo, igualdad entre personas de distintas razas,
igualdad entre personas discriminadas o de distintos países con respecto
a las oportunidades de empleo o la igualdad de diferentes razas
respecto a derechos de tránsito, de uso de transportes públicos o de
acceso a la educación.)
Los viernes son esos días que tienen el poder especial de dibujar, a tod@s en general, una sonrisa. Normalmente termina la jornada laboral, empiezas a pensar en los planes del fin de semana, en dormir un rato más por las mañanas,.. para mí también, los viernes siguen siendo días de sonrisa...
Hasta ahora he comenzado mis viernes pensando "último madrugón de la semana", ahora en mis nuevos viernes lo primero que pienso es "hoy un pasito más hacia la victoria" y seguido "último madrugón de la semana"... las visiones de lo mismo, en este caso un día, comienzan a cambiar...
Los viernes voy a tratamiento, hoy ha sido la segunda vez. De momento me lo ponen todas las semanas por lo que me dicen que los efectos secundarios serán más leves y algunos más tarde, como por ejemplo la caída del cabello. Por mí no hay ninguna prisa, eso sí, ya le he echado el ojo a una peluca super mona y a algún que otro gorrito y turbante. Creo que todo lo que pueda mirar ahora con tiempo será mucho mejor, eso de anticipar ya lo llevo grabado a fuego en mí.... me sale solo, así natural...
El viernes pasado mi primer contacto con el tratamiento fue bueno, si no fuera por otros agentes externos. Llegar a la sala y ver allí a más gente como que te hace la situación más llevadera, no eres la única, si ellos pueden tú también, no estás sola... Te sientes rara, no sabes muchas cosas y a mi la ignorancia me puede y tengo que hacer un esfuerzo muy grande para no parecer una niña petarda preguntona, es que me interesa tanto todo, cómo, porqué, cuándo, cuánto.... La mañana pasó sin más, únicamente que eligieron la vena retorcida que parece buena por fuera aunque por dentro era otra cosa, pero vamos que será por venas... a otra y punto.
Hoy he ido más temprano, casi lo prefiero porque así estoy cuanto antes en casa. Durante el tratamiento no tengo molestias, y si a eso le añades que tengo unas cuantas amigas amores que me hacen pasar unas risas que no puedo contener, con lo que cualquier día me ponen algo raro porque piensen que estoy perdiendo la cabeza, pues lo llevo bien.
No se como serán las próximas veces y por eso aunque parezca fuerte y valiente, es inevitable estar expectante, intentando prepararte para un estar diferente, posiblemente no tan llevadero.
Esto es como si hubiera llegado a una playa arenosa y comenzara a meterme en el mar, al principio, aunque el agua empiece a subir, la arena es fina, según caminas la arena va siendo más gruesa, continuas y hay alguna alga que se enreda en tu pierna, alguna piedrecita que se te clava en el pie, incluso alguna medusa que te de un buen picotazo... lo único es que cuando te metes en esa playa no sabes que todo eso te va a pasar y entras pisando fuerte, pero yo sí se que me va a ir pasando, y a pesar de eso no voy a dejar de caminar con paso firme, porque siempre hay alternativas, maneras de combatir esos inconvenientes... si merece la pena por un buen baño, ¿ cómo no va merecer la pena por lo más grande que tenemos?... VIVIR...
Habrá quien piense que no estoy bien de la cabeza cuando lean esto, porque con todas las circunstancias que he pasado en mi vida yo me siento AFORTUNADA, siento que soy una mujer con suerte.
Me ha pasado varias veces en mi vida tener esta sensación.
Recuerdo cuando me dieron el diagnóstico de Álvaro, mi pequeño príncipe, había quien casi me daba como una especie de "pésame" y yo me sentía hasta culpable de estar tan entera y contenta porque sabía que le pasaba y mi hijo y cómo le iba a poder ayudar.
Ahora me pasa algo parecido, casi tienes que consolar a algunas personas y convencerlas de que esto lo voy a superar que no pasa nada, es algo casi surrealista... Pero luego esta toda esa gente maravillosa que tengo en mi vida, unos más cerca, otros más lejos, que son los que me hacen entender que no tengo motivos para pensar de forma negativa, que soy una privilegiada.
Este blog lleva abierto un día y mis pelos se ponen de punta cada vez que miro las visitas, pero es que cada vez que leo cada uno de los mensajes que me habéis dejado me siento dichosa, por tanto cariño del bueno que me rodea, por tanta buena gente que me quiere de verdad.
Mis hijos son los primeros por los que cada día merece la pena dibujarse la mejor de las sonrisas, mi madre, mis hermanos, mis grandes amigos.... Dicen que en los malos momentos es cuando te das cuenta de quien tienes y quien no. Sinceramente a mí me pasa que estoy comprobando a cuanta gente tengo conmigo...
De entre todas esas personas maravillosas hoy le toca mi agradecimiento y decirle lo muchísimo que la quiero a mi amigaermana Marimamen. Los peores momentos de mi vida han sucedido en estos último años y ella siempre ha estado ahí. En las situaciones más duras no me ha dejado ni un sólo momento, sin buscar protagonismo, respetando mis silencios, mis lágrimas, dándome la mano, abrazándome o calmando esos prontos peligrosos que en ciertos momentos me pueden dar, siendo y estando, sin tener por qué, sin más razón que porque SI.
Hoy me ha mandado esta canción... no se si realmente seré tan valiente siempre, pero si lo soy, esa valentía no es mérito mio únicamente, sin tod@s los que están a mi lado no seria ni la mitad de lo que soy, si estáis conmigo lo lograremos juntos... espero estar a la altura y no decepcionaros...
Primera entrada, seguramente la que más me cueste escribir, por eso de que los comienzos nunca son fáciles, porque quizá sea la que nunca querría haber escrito, pero como la realidad es sólo una y yo no soy persona de vivir lejos de ella, hoy es lo que toca, comenzar, qué mejor que por el principio...
En Marzo del 2013 me noté un nódulo en el pecho izquierdo, acudo al médico y me mandan una ecografía para Abril. No tenía ningún otro síntoma, ninguna molestia, y los resultados salieron bien, únicamente que había más de un nódulo en ambos pechos, pero nada más, todo dentro de la llamada normalidad, una palabra que sinceramente a mí me rechina...
Revisión en seis meses, a olvidarme...
Pasan los meses y otras circunstancias y/o acontecimientos hacen que dude si ir a pedir la cita para la revisión o no. Total no notaba nada de molestia, mis pechos estaban igual que siempre, no parecía haber crecido el nódulo que me noté al principio, únicamente, a veces, salia algo de líquido del pezón, cosa que parecía no tener importancia para el ginecólogo, otra vez esa palabra: normalidad...
Pese a estar pasando un momento personal complicado, algo en mí decía que tenía que pedir esa cita, y fuí pero no me la pudieron dar porque necesitaba el informe de la doctora para pedirla, otra pared que por un momento me hizo querer olvidarme del tema, pero tampoco pude, eso dentro de mí me seguía diciendo "Menchu pide la cita!!". Y a la tercera va la vencida, la pedí y para primeros de noviembre me hicieron la ecografía en la que aparentemente no había nada sospechoso, eso parecía o me querían hacer ver.
Diez días después aproximadamente me llaman para hacerme una BAG (Biopsia con Aguja Gruesa) para asegurarse porque "aunque no te preocupes porque no parece nada importante" es mejor descartar.
Y voy, ignorante de mí pensando que aquello era como un análisis de sangre, y claro, te hablan de anestesia, varios pinchazos, y entonces comprendes que eres una pardilla y que tienes una capacidad que no conocías para mantener el tipo y hacer como que ya lo sabías, que no te pilla de susto. JA!
Algo sospeché cuando me dieron la cita directamente para la unidad de mama al salir de allí, aunque quizá es lo habitual, sin tener que pasar por admisión, me quedaré con la duda.
Días después me llaman para ampliar el estudio, resonancia y mamografía, pero "tranquila todo está bien, únicamente es un protocolo a seguir" y claro no me lo terminaba de creer porque ya tenían la biopsia, ¿para qué ampliar el estudio si ya tienes una biopsia que te dice SI o NO? pero me pilló despistada o me supo convencer, el caso es que al final le creí a pies juntillas....
Llega el día 12 de Diciembre y recojo los resultados en la unidad de mama. Tan campante que iba, tan convencida de que sería como un paseito en barca. Entro en la consulta, saludo, me ausculta, me siento y lo suelta... Cáncer de Mama... empecé sencillamente a arder.... no daba crédito pero respiré hondo, pensando que por lo que me contaba era quitarlo y ya, pero comienza a hablar de operar, quimio, radio, hormona... en ese momento ya escuchaba en eco, mi cabeza iba a mil por hora... lo primero, los niños, cómo les explico, cómo lo organizo, cómo... cómo.... cómo.... que leches!!!!!!!! que no me puede pasar esto, que no me lo puedo permitir!!!!!!!!!
Pues va a ser que sí, que mi nombre coincidía con el de la carpeta, y que si antes no me lo podía permitir va a ser que ahora puedo, porque no es cuestión de poder es cuestión de tener, no siempre hay segundas opciones, ni planes B. Este es un pedazo de plan A que voy a llevar a cabo hasta terminarlo, bueno más bien hasta terminar con él, para dar paso a muchos otros planes A que están por venir...
